蝴蝶飞过沧海

不是因為寂寞而去做什麼，
只是因為做什麼事才寂寞。
凌晨一点的时候听收音机。
调到某个频率的时候，听到一个很安静的声音，没有背景音乐的声音。于是我停下手来。
主持人讲到的是十五种寂寞。一些很经典的句子。
于是想到从前在双城夜色的时候，都会拿着一只笔躲在被子里面记下许愿的文字。
呵，已经1点了，我不想爬下床拿纸笔啊。于是我听着就纪录在短信里面。
十五种寂寞总有一个你。
可是我却发现里面有好多个我，或者说是我想成为的我。
你们说哪个是我呢？哪个又是你们呢？
这样的文字，也只有许愿能够念出来那种寂寞宁静的感觉。
不过这位男主持人还是不错的，今天晚上继续听。如果我1点还没有睡着的话。。。。
(一)
我微笑着，冷漠地看着身边的每个人，那是一种歇斯底里的微笑，两种极端的交点.。
我已忘了怎样去哭.。
一个人坐在角落里，我面无表情地靠着冰冷的墙壁，汲取着手中热茶的唯一一点热量。
看着嬉笑的人群，依旧微笑，我的悲伤没人发觉。

(二)
血不断从手上的伤口中涌出来，我忘了痛，任新鲜的血液一滴滴地坠落在地板上。
突然，我发现自己的血不是鲜红色的，它的颜色与寂寞相同。
我已忘了寂寞的颜色。
打开门，我闻到了冬天的气息，而我的心无法冬眠，在寒风中，赤裸的心灵被撕裂，痛到麻木，失去了感觉。
 
(三)
我与寂寞同一国度，这或许是宿命。
黑暗里我点起一支蜡烛，昏黄的火焰轻轻地跳动着，那是寂静的心跳。
蜡烛然尽，黑暗吞噬了我，没有反抗，没有挣扎。
我早已习惯了漆黑一片。
独自走在深夜无人的街，我的世界仍然只有我自己，寒冷和无奈悄悄地蔓延，我与痛苦为伍。

(四)
沸腾的白开水不停地冒着热气，我呆呆地看着它，思绪一点一点地飞离我的身体。
我在想什么？
我还能做什么？
不断地问着自己，没有回答。
我已经习惯了质疑自己。
没有思想，却有呼吸，清晰地呼吸，我可以听得见自己心跳的声音。
有力地一下一下。 

(五)
打开电脑，听见鼠标和键盘在宁静的夜里发出清脆的声音。
qq上没有人。
突然有人要求通过身份验证，在他的自我介绍一栏，
我看见了一句颇有道理的话：“因为无聊所以上网，上了网却更寂寞！”
毫不犹豫地，我握着鼠标按下了“通过验证”，然后下线，关闭了电脑。
躺在床上，双眼望着天花板，不停想着那句话。
原来，我早已习惯了无聊。

(六)
我的生命没有意义，我的生活没有快乐，因为无奈，由于无情。
没有目标，我以自己独特的方式活着，活在自己的世界中。
走在路上，不去理会那些指点和冷眼，我依然从容坚定地向前走着，脸上还是挂着莫名的微笑。
生命中的过客，何必念念不忘，那你是否也只是我的过客？
想起你，我收起笑容，停下了脚步，抬头看看天，不是蓝色的，是寂寞的颜色。
 
(七)
窝在沙发上，用手不停地用力揉着太阳穴。
习惯性的偏头痛侵袭着我。
桌上放着一杯冰水和止痛片，我没有去碰她们，闭上眼睛，感受着疼痛带给我的压力。
我已习惯了折磨自己。
冰冷的手上忽然感觉到了温暖，原来是滚烫的泪水，我以为自己早已没有了眼泪。

(八)
天使有翅膀，我没有，所以我不是天使.。
魔鬼有魔力，我没有，所以我不是魔鬼。
我有的，是无奈、绝望和孤独的自由.。
心底的希望和绝望激烈地斗争着，获胜的却是无奈。
我已学会了接受无奈，向无奈妥协......
天使的缺点是太善良，魔鬼的缺点是太邪恶，我的缺点是太懦弱。

(九)
轻轻地闭上眼睛，使劲、贪婪地呼吸着没有你的空气。
是自由?还是思念?
我无法回答自己，原来没有你的空气如此地稀薄。
我也学会了去适应空气的稀冷。
笑过、哭过、吵过、闹过，如今我需要的，只是冷漠。

(十)
明媚的阳光透过窗子，暖暖地照在我的身上。
睁开眼睛，用手挡了挡刺眼的光线，蒙上被子，我准备继续被打断的美梦。
美梦一旦被惊醒便无法再延续。
气恼地从床上坐起身来，双手支着头，我的头发凌乱地垂了下来。
梦醒了。
我对自己苦笑着摇摇头，带着绝望去接受现实，去迎接毫无意义的新的一天。
我已习惯了一成不变的生活。
 
(十一)
背影是真的，人是假的，没什么执着，一百年前你不是你，我不是我；
悲哀是真的，泪是假的，本来没因果，一百年后没有你也没有我。
恍惚之间我仿佛看见了你，伸出手，却只触碰到一片空白。
我知道，一百年后你依然会是你，只是少了我的思念。

(十二)
风吹乱了我的头发，我不在意，慢慢地走在寒冬的街头。
我麻木地移动着，有点模糊，隐隐约约看见你在我的前方，一步一步向前,离我越来越远... ...
我拼命地向你狂奔，看见你在我的眼前消失。
停下脚步大口大口地喘着粗气，我开始笑，笑自己的傻，笑自己的愚蠢。
 
(十三)
房间里，书本堆满了整个桌子，我坐在堆积如山的书本面前，叹了口气。
沉默了片刻，我突然站起来，伸手抓过那些令人乏味的破书，用力地朝四周的墙上扔去，然后把自己重重地摔在床上。
许久，我起身把那些书一本一本拾起来，重新放到桌子上,无可奈何地笑笑，把自己埋进了书堆。

(十四)
趴在桌子上，我把脸深深地埋进自己的臂弯。
眼泪竟这样涌了出来。
我不断做着深呼吸，企图平抚心里的波动，可我控制不了自己... ... 

(十五)
我卸下了虚伪的微笑，摆出一张疲倦的脸。
对你的眷恋依旧，只是我已学会了隐藏。
我的生活依然一如既往地平静，唯一的波动就是想你时的泪水... ...
诱惑,我们的距离以光年计算 。

看完了么？
生命中，不断有人进入或离开。
于是，看见的，看不见了；记住了，遗忘了。
生命中，有不断的得到和失落。
于是，看不见的，看见了；遗忘的，记住了。
然而，看不见的，是不是就等于不存在？
记住的，是不是永远不会消失？
真实啊真实。。。
凌晨一点，继续听。

C++。。还有一件郁闷事。早上8点去打印C++实验报告。在燕子姐极力推荐下进入了一家我从来没有去过的打印店。悲哀啊，我的文档居然一个字都不能显示！！原因事我的字体是：新宋体。我就是喜欢用新宋体。那店里的电脑的级别也忒低了。所以我自己做的不能打印，只有把别人做得改下姓名学号换做我自己的。
天要亡我，我不得不亡。

想笑，来伪装掉下的眼泪。
想哭，来试探最近麻痹了没。
全世界，好像只有我疲惫。
无所谓，反正难过就敷衍走一回。
呵，我呢？大概已经懒到日志都不想写想去摧毁。

注意，这是歌词。
只是借一点歌词，但愿绝望和无奈远走高飞。
小猫姐姐终于加上我了。很开心。
然后我想到了雪梅，和小猫姐姐一样喊我的人。
再一次见证我的预言。
呵，我真的适合当个女巫。
昨天我亲爱的雪梅发短信我说：宝贝，你的预言实现了。你快过来我请你吃饭吧。
呵，然后一路飞跑，奔到理工。绝对不是为了吃饭。因为我吃了再过去的。
到了那里其实什么也没有做。居然跑到男生寝室看了几个小时的电影。
他们的位置都被我和雪梅占领了，哈，他们只有坐桌子。

好久都没有写日志了。
前几天不写肺病还提醒。现在好多天不写，却是好像习惯了。
只是没有什么话要说。只是现在更加懒了。只是现在更加想跑到乐园那里，雪梅那里去了。
这么喜欢玩。不像话。

夜很黑，蚊子都出现了。
看到一句话，很合心意：
我的理想就是贴上情比金坚的胡子，拄一根飘着赛半仙的招帘到处招摇撞骗，算尽世间玄机，将阴阳五行玩弄于股掌之上。一掌八卦行走天下，神龙见首不见尾。然后泄露天机太多而遭天谴，死掉。
倒行逆施，一挥袖而风声水起。这是我啊。
然后大笑，哈哈哈哈。

可是我呢？
今天又是发傻了。
谁都知道五一以后作息时间改变。下午的课是2：30开始了。
可是我却丝毫没有想到。以为2点上课。冒着雨，一个人在1：30就冲到体育馆。
该说什么呢?
呵。

雪梅。我支持你呀。应该说，我支持我的预言。
哈哈哈。
占卜占卜。。。
请让开～～

刚刚写了近千字，就这样没有复制，消失了。
这是第三次了。
呵，然来有些东西可以消失的这么快。
在我生命每个角落，静静消失消失。
你说，活着有什么意义？
活着，没有什么意义。
可是如果就这么消失了，好多好多的人的生活，也便没有意义了。
自己的父母。已经在这里衰老了。
我们是一颗棋子，虽然不是任人摆布，却是无路可退。

在无限回忆中，我只承认有限的悲伤。
应该说些什么呢？
一直以来，总是这样不知道想些什么，无所适从。
春天终于还是来了，只是发现它的时候，它却是快要离开。
对于季节，我总是这样迟钝。应该说所有的事物，我总是这样迟钝。
就像忽然有一天生命中有些东西离开了，而刚刚才意识到它曾经存在。
站在离开的背影里无所适从。

我终究不是一个有耐性的女子，所以害怕等待。
害怕一生太长，而等待太久。又害怕一生太短，还没有开始便已经失去了。
已经记不得很多东西了，也许是，从来都没有记得过。
我是一个很懦弱的人，害怕过于直接的面对，于是选择最模糊的语气。

这一篇，已经完全不是刚才那篇文了。写刚刚那篇的时候，好像快流泪了。
有很多事情是可以被替代的。
我在这个城市的某一个角落里。安静的固守着，自己理想的生活。
可是我却有注定的结果。
十分钟年华已经老去。
我是阿离。很高兴在这里与你再度相逢。
我还活着。

拖着沉重的双腿回到蜗居，重重地倒在床上，浑身像散了架。
整个人像被抽去灵魂的空壳，丝毫看不出生命的迹象，
生命在这里失去了应有的活力和色彩。
我的生命就像今年春天的雨季，细雨绵绵无绝期。
阳光对我已是一种奢侈，只有恼人的小雨始终不弃不离地飘在我的心空。
面对温暖的文字，所有板结的泪珠又似找到了释放的出口，一颗颗地滴落下了来。
所有刻意维护地自强自傲，此时是如此的不堪一击。
时间在茫然中一点点流逝，心情在落魄中越发地苍白。
喜爱些许忧伤和无奈，喜爱因此而生出的痛楚，
就像灰沉沉的天空，总让日子沦于黯淡，让心情陷于颓灰。

似水流年的日子好像我什么也没有抓住，但它们都真实的成为了过去。
我没有回头的路，那些来时的方向模糊不清。 
我仿佛从未真实，又真的已经经历并且记得。
真的很诧异，为什么我们可以边走边爱，一路搭车一路停，
仿佛原本就应该是这样的规律。
我们只是按部就班，只是像游戏里被设定的角色那样被不容质疑的由这里走到那里。
有时候会无法热爱什么东西。
客套的应酬，点头微笑假装很需要，心里在嘲笑。
喜悦是自己的，悲伤是自己的，爱情也是自己的。
我听人说，一个女人开始衰老的迹象，是从她的默不做声，不动声色开始的。
冷淡一点好吗？
对所有事情都保持平淡的心情，
不激动，不雀跃，
像风吹不起波痕的湖水，安稳的呆在那里。

我在夜里吟唱一位17世纪英国诗人的诗句，
我知道自己无法在那样一个早晨出现在你的窗口，
也不能成为那个幸运的被你亲吻额头的人，
我只能把那个同样古老的祝愿写在卡片上寄给你，
也许你在那个早上看见这个来自遥远国度的文字游戏，
你会明白我此刻同样为你跳动的心。
相爱的人是同频共振的
你问我：“你是不是已经不爱我了？”
我没有回答。
我知道我有时会懦弱、有时会犹豫，
但我知道只有这个问题是不需要答复的。
你问我：“你是要6年的爱情还是30年的友情？”
我还是无法回答，
其实我想问我可不可以要30年或者更多时间的爱情？
就像我们互相承诺的‘永以为好’。
我不需要用那个古老的穿上羊皮的办法来获得爱情，
因为我知道我可以一直给你最美丽的爱情。

起身坐到地上。
有些清冷，喝了大大的一杯凉水，浑身的血液立刻像没了呼吸。
颤抖着抽烟。
听歌。
烟雾在日光下，兀自妖娆，各自散开。
我看见他修长光洁的手指，
蜷在暗红的抬面上低低诉说，像尘埃里的花，缓慢而模糊。
穿过了偌大城市的夜色和车流，
经过立交桥，
经过掉光了树叶的灰暗的树，
经过了传出旧旧的英文歌的音像店，
经过了一个准备打烊的花店，
彼此不能说话。
却已经回家。
我们躺着，絮絮叨叨。

这个世界上，原来有很多东西，可以省略，却不可以忘却。
许愿的文字。。。。。

我从来不是一个忧伤的人。从来不是。
可是我是一个孤寂的人。
所以，迷恋这样的文字。
她的作者是许愿。她的声音也是许愿。

这些，是我能够找到的许愿的文字。只是我的博客却不能贴上原声带。
遗憾。
不能让来这里的你们听到我一直迷恋的声音了。
这几天，我会一直在街上寻找许愿的纪念CD的，直到找到为止。

我们在双城站里  
从你的角度看  是寂寞  再往这里看  是叹息  
从晚霞的深处  我走向你  
曼陀铃的香味  弥漫深色的蓝  
逝去在不为人知的时间里   

我要告诉你，我要告诉你什么呢，每次对话你都在宽容，
我只能埋首与岁月向你微笑，有些话我听得不想再听，有些话我说得不能再说。
原来有些相遇会是那样清楚和明了的归属。
生命从不允许我们做任何形式的停留，所以亲爱的，我们只有一路向前，
直到抵达那个终点，在终点我们实现一切。
幸福的人从来不做同样的梦，所以我们都很傻。
我们是灵魂里相依的朋友，无论荆棘坦道总能相逢。
我愿意相信我还有力量，记忆是活的，这样的认知让人感到满足。
我在你心里，所以不轻言感激或是感动。

多年以后，那些声音，还有那些不复存在的热情和天真，可是那些风雪都会记得一种倾听。
今天是七夕，中国的情人节，去年的此时，许愿和你在89.6的调频中第一次相逢，
今天是纪念双城夜色的生日，2003年的八月到2004年的八月，每晚22点，
许愿和你行走在人间，请你祝我生日快乐吧！ 

那个时候，我是高中吧。每天还是这样听着，听着她。那个时候我祝你生日快乐了么？

一座寂寞的城  一座喧器的城  
一座古老的城  一座时尚的城  
双城之间不再有距离    
就像你我  轻轻推开一扇门  

那一天我终于长出了翅膀，含着泪告别熟悉的家乡，
充满周折的飞行在陌生的城市，带着理智的热情，我再次逗留。
自由是幻城上方的天空，让人无法触及，于是我开始学会了奔跑和跳跃…… 

2003年9月，双城夜色推出第一期主题征文——离家那一年。

每个时代的人都有自己的遭遇，经历过后才能成长，这个时代我们的经历，
是物欲横流里的放纵空虚，浮华光影下的奢靡爱情。

我现在居住的这座城市，它不会令我觉得有什么出众的骄傲，也不会令我觉得有难以启齿的自卑。
我平凡的活在这样一座城市里，不狂热也不自闭。
匆匆的，我看过往的人如我自己，他们也每天会有很多想法吗？
他们也正体会着生活的种种不如意吗？他们也一样感叹着人情人暖吗？
或者他们内心也还保留着一个小小的角落盛装一些纯纯的梦想。
我没有尝试过太多的深入到城市内心，也没有尝试过深入到城市里的来往人群，
更多的时候我只是冷眼看着，从南方到北方，从学生到谋生者，从居无定所到陌生的熟悉和熟悉的陌生。
在无边无际的平淡和琐碎中，在辗转、流离、期盼和沉默的背后，
我经常会怀想遥远的日子，那些日子根部的土壤，那些杂芜的植物和动物，
那些月色弥漫的夜晚，那些流落在麦场田野乡间道路狭窄校园里的天真笑声。
删减 、过滤过去的日子和日子当中被埋藏的种种亮丽，是否是我们安慰自己的手段之一呢？
我们只能在文字中回想，那些庄稼挺拨的日子，那些可以赤脚奔跑的日子，
那些飘浮在天上的云彩，那些秋天飘落的树叶，那些拥挤在狭窄街道上的路灯，
那些曾经年轻的面孔，还有那些遥远的日子。

我曾说过，我可以在有着通畅感觉和泥土般清新空气的包围中，微笑着酣然入眠。
有时候我想，停留和奔走毕竟不同，长时间的停驻总会有一些依恋的情绪渐渐滋长，
而奔走永远只会持有一个过客的心态，过后你依然会觉得自己一无所有，生活其实并非一个圆，
终点总能回到起点，我们因为媚俗而获得自由。

沉静的心扉在夜晚长了翅膀  一切都是温柔而沉静的  
夜晚阴郁而沉默  我就在月光下走着   
在沉默的田野上走着  我没有奔跑   
我知道 这就是夜晚   
流动的深蓝  

冬夜有人在唱歌，有人在寂寞。
忧伤流泄风中酿成浅唱，快乐散入月光晒成低吟，
有一种歌谣只听半首就足以感动，听完一曲已过半生。
双城夜色绵延你温暖的记忆，冬季恋歌收藏你心底的声音……  

2003年12月，双城夜色推出第二期主题征文——冬季恋歌。 

在那个寒冷的季节里，所有的人都忙着躲避风霜，只有你陪我一起歌唱。
我一个人站在冬天的阳光下漠然微笑，阳光穿越手指缝，灰尘孤独的跳舞，然后转身离开。

安妮宝贝曾经说，只要你以相同绝望的姿势阅读，我们就能彼此安慰。
我想我是忘了，时间像丢失的风粒，一刀一刀尖锐深刻却不见疤痕。
时间永远无法回头，我只能将我现在可能的感觉，
随着时光的尘烟飘散在记忆里，然后缓缓的凝滞成某个细节。    

其实我仍然和从前一样，对自己选择的路充满不确定的忧伤。
唯一让我感到低格卑微的是恋爱，但此时却早已经过了恋爱的季节。
如果天使是一种美丽的童话，那么我不知道天使是否来过我的身边。
很多个夜晚，我的耳朵里充斥着陈旧而陌生的音乐，我接近它们，试图用它们来表达自己。
我只在偶尔的时候怀念，怀念一杯冰凉的清水，
怀念一首不经意里听到的歌，怀念旋转的沧海和桑田，然后我告诉我自己要忘记。
你知道到最后我们都会忘记。
关了音乐，我们就能听到自己的声音，嘲杂背后的那片沉寂，
好像午夜收音机里安静而深沉的旋律，怱然的揪得你心疼。
我们只是黑暗中游离的两个灵魂，那么我们注定只需要陪伴，不需要相爱。
我想我们可以放弃所有的语言，因为听说唱歌也是在流泪。
音乐里那些让我尖锐疼痛的人们请你告诉我，是你的寂寞比我多还是我的孤独比你多？

原以为雪了无声的印象和那些无垠的遗憾都会化为一泓温柔的秋水，深蓝若干里之下，我愿幸福在说话。

像一条缓缓流动的河 等着钟声敲响黎明    
现在是夜晚  隐约了城市的惨白   
摇曳的树沉睡着  风与鸟是树枝的延伸   
你说生命有多远  它就有多远  

我们的生活本来就是取舍的星辰，唯一不变的是陪着我们的行礼和在路上的脚步，

因为我有一个梦想。
我们的成长经历疼痛和磨难，但也和着青春的欢笑和心碎的青稚。
在人群里，我们是如此的坚强和骄傲着，因为我的未来不是梦。总有一些文字让你我找到共鸣。
仿佛站在镜子前，看到了熟悉的我和陌生的你。
许愿愿意和你一起期待这个春暖花开的季节…… 

2004年2月，双城夜色推出第三期主题征文——春天的梦想。   

这个春天真是静悄悄，一句话，就从黑暗中的某个地方跳出来。
春天总是没有预示的随意的从那些藏着它们的地方跳出来被我及时抓住，春天不和我说话。
春天，还有那些睡眠中花苞们的梦里，我所知道的是春天里的开放的第一朵花盛开得无比清澈，
清澈这个词后来落满灰尘。
曾经以为那个春天我们不需要语言，也知道后来的很多春天我们未曾留意。
只是现在的你和我大概终究还是需要了解，无论怎样躲避，
你和我所拥有过的那个春天它始终以一朵花的方式开开落落，和全部的日子融合。   

我们都在旅行，遭遇不同的风景，像水流过沙地留下深深浅浅的印迹。
等待，出发，守侯，结束，一切都完美如初，如同世界最初诞生时的那一抹光亮。
手中紧握着那张属于自己车票，微笑着祈祷，张望着幸福，

我们走着，在真实飞行的时间里，衣鞋柔软，身心生动，眼里有光有音乐，风撩着头发轻轻的飞。
如果默契足够我还想不出声的告诉你，我爱那些行走刹那里的想念。
当一棵小树和春天一起缓慢的生长着，多希望这春天和这行走的路没有尽头。
那是从一双眼睛开始过渡到另外一双眼睛，彼此就算说过了你好的春天，你还记得吗？

夜幕降临的时候  城门被轻轻的敲开   
目光来到每一个角落  空气中开始弥漫着花香   
捧一杯绿茶  让我们分享一段清澈好时光   

黑色和白天绵延的七月是忧伤的。所有的告别从此时开始，所有的眷念从眼前离开。
远离校园远离吉他与诗歌纵横的小路，迈出踏上故土或他乡的脚步。
睡在我上铺的兄弟还有那同桌的你，那些歌唱过、纵洒过、痛哭过、欢笑过的日子，
呈现在泛黄的指间照片中，定格于淡然的似水年华里。这是寻梦的七月，这是告别的七月……

这是我最喜欢的一挡节目。现在真的已经没有了。。。。

无边无际的寂寞俨然最浓厚的夜色，所向披靡，淹没一切。 

城市里的一些故事，总是在一天天开始，又在一拨拨落幕。
往复循环。
这开始和落幕之间暗藏的部分，我们的眼睛却无法窥视。
那些人流中孤独仰望的头颅，那些逆流前进的身影，
一些四处张望而焦急的眼神，这里面又有多少故事。这故事也都是平淡的故事，一些听起来过生活的日子，
可那些沉淀在生活底部的一个眼神，一个投足，又多么催人泪下。
我们的眼睛看不到，看不到它们在哪儿开始，在哪儿落幕，至于那中间的部分，就更叫我们无能为力了。
我想，即使我们偶尔看见了，那也是堆积起来的，太多了，不小心露出来的一部份。

可仅仅是这样一部份，也足以打动我们的心了。

我一直觉得，城市本是静固的，因为与人相关，才有了情，才是活的。
在一个不眠的凌晨，披衣而起，收拾一些久弃不用的衣物，

在箱底，很偶然地翻出多年前的日记本。
黑色的硬抄封面，已被压得很齐整，一副久久不被问津的样子。

在我印象里，这是我写的最后一本日记，  
此刻，握着这本日记，竟像是在实现我与它多年前的一次约定，像是实现一次久违的重逢。
春天的夜晚，席地而坐，随手翻开，一整页一整页黑色的钢笔字迹，历历清晰。
一页页翻过去，一段段回忆重现，竟是看到心底暗痛。

它的背后竟蕴含了我当初不曾预料的深刻。
对这座城市的回忆越来越淡薄，断断续续地恋爱和分手也已使我性情淡漠。
很多时候会想起过去的人和事，而这样的回想总是因一种不曾圆满的遗憾情绪而告终。

看到过这样一句话“让悲哀者前行，让无力者有力。”
在很多时候，我们都是无力者。
只有心里刹那间的疼痛，还能证明心灵的最深处，还有良知在微弱地挣扎着。

时光流逝，我没有移动。

这晃荡的日子让人身不由己。
傍晚的太阳在自甘堕落地往下沉，沮丧到了极点。
目不转睛的看着落日沉沦，不停的抽烟，弥漫的烟雾像是序曲。

坐在地上，呆呆的发呆，如同等待结束的时辰。
总是在无休止的等待中渡过一天又一天。没有尽头。

武汉的春天从来都是短暂的，还没感觉到快感就结束了，剩下的是疲惫和燥狂。
一遍遍地在心底默默对自己说，要爱自己。爱自己。

我仿佛失去了某一段的记忆。
我感觉到记忆是一件很累的事情，譬如一个电话，譬如一场无法拒绝的婚礼，
我有时候狂想，我是不是可以在春天的一块土地里种植妩媚的爱情和可以让我抛弃的爱人。
那样的话，我在那个秋天收获一场又一场诗歌和尖叫。
我失败了吗？我丢失东西了吗？我没有人爱了吗？
我不知道我究竟要寻找什么。
这一刻，我想睡在爱人的怀里，什么也不说，只需要他抱着我。
有些累，有很多事情阻止了我的脚步，我扮演着不同的角色，我折磨着不同的自己。

戴望舒有一首诗说：这些好东西都决不会消失，因为一切都东西都永远存在，
它们只是像冰一样凝结，而有一天会像花一样重开。
可是，这些好东西，都只会是某些美好的深藏于人们内心的情感吧。
而我们，只能一首又一首去读这些美好的诗句，用以抚平我们内心常常涌现的焦灼不安。

到底是感动还是心悸呢？
只是不由得想起爱情的状态来，想起那些努力地爱一个人，却最后只残留下一滴眼泪的故事。
不曾完整的内心，终于只能用寂寞抚平伤口。
我想像着世界上的某一角落，或无数个地方，那些同时上演的如这般虚幻与现实，
美丽与绝望的故事，当把它们还原成最初的形状，却原来都只是爱的代价。

我在路上走走停停，用耳机拉开心与身的距离。
我总认为文字比我们的心还要苍白荒芜。
若是要将自己与来的世界彻底隔离，并非太难，只是我们自己有割舍不了的借口。
于是想起在深圳某处立交桥看见的半副招牌：这个城市不是我们的故乡。
此乡或彼乡，并无分别，我们路过或存在，之于生活，不过是涟漪。
需要很干净的阳光才能让我们显形，显露那些努力攀爬的轨迹。
我们都是尘埃。

她是个永远的看得见风的女子，有着异常纤细敏感的灵魂，她并不否认这个世界的阴暗面，
更不回避死亡、伤痛、背叛，和绝望，她只是从不认为这是世界的本质，
她始终坚信着那一片接近无限透明的蓝的存在。
她活在一个忧伤但却永远美好的梦里。


                                                  许愿《双城夜色》

或许有些东西，本来就是一闪而过的。比如。。。。。
我相信的。
只是不想信自己的等待。
终究不是一个眼神坚定的女子。
已经记不得什么东西了。也许是从来没有记住过。
什么时候我才可以肯定一些呢？
不问自己。
我不知道答案。 
我在无限回忆中，只承认有限的悲伤。
找不到惯长的生活方式。

走了那么远的路，结果就是为了回来。
如果最终都是为了凋谢，甚至连寂寞的日子都遗忘了那么盛开何尝不是一种谎言呢？
简单其实都是相对繁华而言的。

如果你我在清水一样的日子里感到单调乏味，那么只能说曾经生涩难为水了。
我想说的是回归。回归也可以是一个目标的从一个点开始的旅途。经过一条线串联若干个点组成若干个面构成若干个空间。
如果在加上时间的纬度，一个人真的就会是一个完整的世界。
置身其间的人正在用不同的颜色描绘空白的日子，像一个深情而冷漠长镜头，摇过来，摇过去。一个人结束了他的一生。

有人说十分钟年华就已经老去了。
回来。回到哪里呢？哪里才是一个可能的投宿？ 
真的，一定要记注，永远不要想别人索要永远，包括自己。那并非是什么承诺，而是一个深不可测的陷阱。苛求永远的人凝固成思想者的造型或雕塑。
回来 。回归在内心没有比这更安全的地方了。内心不断漂泊的人才是最可怜的。挣扎痛苦是必然的。若即若离，患得患失，交替进行。那些漂泊的人找不到一个可以寄托心灵的地方，无望的想要飞，却难以抵抗大地的引力。他把仅有的期望孤注一掷的投向一个虚无飘渺的去处。可能是一个更加繁荣或者是更加清净的城市，可能是一个只在梦里勾起的家园，也可能是一个指使天涯的人，不堪重负彼此，逃离或者是放弃是唯一的生路。大半经的一些些的字，成为了一些虚阔的关怀。

这是一个写满离开，丧失，告别与放弃的付托。因为他独领自毅的力量，因为他在某一个菩提树下看见了白天的星星。
离开，丧失，告别或放弃。所有这些都是作为寻找开端的。同样都是运行，只是贴上不同的标签而已。 既然选择了远方那现在的丧失将会是必然的 。
时间是一条无岸之河，相对你我的时间是一条狭窄的溪流。来路和去处是两个遥遥相望的点，终有一天汇聚成一滴水，万千故事中只有那一滴水是属于你我的。
又或者说我在时间外看见了苍黄的自己，有些失望但仍有期待，要知道放弃和自由，是这样的难舍难分。 像两股夹在一起的绳索 。

知道瀑布吗？ 瀑布是最坚强的流水，它放弃了河岸，在片刻中获得了酣畅伶俐的坠落，纵行之后，又回到单纯宁静的日子，是那样的了无遗憾。
 皮皮在一篇散文中曾经这样和她的拉萨告别：她说，在一起的日子渐渐远了，终于可以不动声色的和你告别。拉萨，你曾经在我的肩头撒满阳光，也在我的心中留下阴影，现在我们相对无言。亲爱的拉萨， 只是我在等待起程的日子。
这样的句子深情但是平静。我相信相对回归的人来说，告别都是如此的不动声色。
相对无言。

我会带着属于我的阳光和阴影回到出发的地方。
也许随着时间的流逝，我会渐渐忘记你当年期许，从一条路回到一张纸。
从千千阙歌，回到这个寂静无声的夜晚。

十分钟年华就已经老去了。
许愿已经做了一个华丽的转身。
在论坛上面看到大家的帖子：在虎泉音像店里的纪念CD已经卖出800张了。
我在虎泉。我居然不知道。每天去吃饭的地方。却是有许愿的。我居然不知道。。。
听友见面会，我不知道。如果我知道，不管那天晚上有什么事，我都会一个人冲过去的。
我想见见我的许愿，我的双城。。。。
呵，五一，去找我的双城。

有这样一种岁月。
自己的骨骼在这里夜夜梦见失足。自己喜恶在这里彻底混为一谈。自己的父母在这里衰老。自己的心。千丝万缕，赘叙不尽的心，向着每个它能触摸的地方生长。在吞噬其他与自我消亡中不断循环。只等岁月在此后将之浓墨重彩的夸张。
生命的空洞终究不敌时间的力量。

似乎就在不久前，自己的日子还是被沿着直线切割成大小均一的块面，稳稳当当的码在每个地方。上面见不着神，见不着南天的星座，见不着盛放的玫瑰或是流金的宫殿，生活是被无数大小琐事淹没的岛屿，在海面上看着飞机远远拖出的白色尾烟。

既然，自己的年龄中还没有太多其他的纷扰前来打扰，青春拖沓的节奏上，总会为这样的情怀奏出激烈的强音。
天空中傲然的烟花。
森林里扫过的一阵急雨。
在周六夜晚的某个时间，它们可以是一致的。
他们都说过去是甜蜜而怅然的夜河，带着不能再踏入的遗憾以完美的姿态流向往昔。那么在自己头脑内生成的这些又是什么。那些穿透了自己的骨头和淋巴，穿透了每一个细胞和皮肤，无形地生长出的又是什么？

呵，那些层层叠叠层层叠叠的温暖。
流光交错。七彩漫漫。犹如最坚实的堡垒，原来在逐点崩溃逐点粉碎。
繁华彼岸。落落空城。原来自己的泪是可以这样轻易的出现。原来世界可以是这样轻易错误的出现。我相信那些星星呢。虽然它们离着我几百年几万年。它们或许已经爆炸消失了也说不定。可是我相信。我相信。相信我的天蝎座。

我来占卜，我来占卜。
哦，阿离，我不会告诉你的命运。它们会消失在时间里。就像站在原野中不知道火光为什么会消失，就像不知道为什么有些诗歌可以腾空流进风里，就像不知道为什么有些东西变不了音符，变不了颜色，最终只能变成一两片腐烂在泥里的树叶。就像不知道泥为什么什么也不知道一样。
我习惯，说：すみません，对不起。
对不起爸爸，对不起妈妈，对不起你，对不起你们。
我对不起让我存活在这个世界的一切。
我觉得我是在生存，而不是在生活。而生存，对于我来说，其实是比死还卑微的局面。
我可以肆意的流淌么？自由。自由。那些，飘扬的，蓝色的花朵，白色的飞絮。是在诉说一个不为人知的传说。有谁能够告诉我，天国有多远？它们，在那样高的地方，看到的是什么样的风景？

今夕何昔，今夕何昔？
柳岸风离.......